Los peores chistes del mundo...
Porque no tienen meñique para hacer sonar el timbre.
¿Cuál es la línea aérea de la pantera rosa?
Pues Panam: Panam, Panam Panam, Panam, Panam-Panam-Panam Panaaaaaaam Panám....
¿Cuántas anclas tienen los barcos?
Once, por eso los capitanes gritan: ¡Eleven anclas!
¿Qué le dijo una impresora a otra impresora?
¿Estas hojas son tuyas o son impresiones mías?
¿Por qué los elefantes tienen los ojos rojos?
Para que se puedan mimetizar entre las matas de fresa
...y éste es el que entrena a todos los demás...
es demasiado malo aún para mí...
Dos antenas contrajeron matrimonio, la boda resultó un desastre, pero la recepción fue estupenda!
viernes, 28 de marzo de 2008
De inditos...
--Siñor cura, le queremos cambiar el nombre al niño
---Pero eso no se puede, ya está bautizado ante Dios, y no se puede cambiar... pero, ¿por qué quieren hacer eso?
--Es que no lo podemos prenunciar, siñor.
---¿Pues cómo se llama?
--"Hétor"
--Pues de veras que no pueden... ¿y cómo le quieren poner?
---¡¡¡ VÍTOR !!!
jueves, 27 de marzo de 2008
miércoles, 19 de marzo de 2008
Lo sé TO-DO!
--Pero Pepito, ¿qué es lo que sabes?
--Pues yo lo sé TODO
--¿Todo?
--TODO, mamá, !TODO!
--Mira, Pepito, te voy a dar permiso de que tengas ese perrito que tanto quieres y te voy a hornear el pastel que te gusta.... pero eso sí: de lo que sabes, ni una sola palabra, ¿trato?
Sorprendido con el resultado, Pepito se dedicó a repetir el truco con cuantos tenía cerca, y así obtiene bastante dinero de su hermana, una bicicleta de su papá, el balón de su hermano.... todo a cambio de "de lo que sabes, ni una sola palabra, ¿eh?".
Al llegar el lechero, se produjo el siguiente diálogo:
--(Pepito) "Lo sé TODO"
--(Lechero) "???, ¿t-o-d-o?"
--(Pepito), "Así es: Todo, todo, todo"
--(Lechero) "Pues entonces déjame abrazarte. ¡¡HIJO MÍO!!
miércoles, 12 de marzo de 2008
De caníbales y cazadores
--¿Qué querer hombres blancos?, ¿Matanga (y hace una señal de corte en el cuello)?, ¿o Morlongo (haciendo un ademán de gallo pisador)?
El cazador italiano, pensando que más valía que se dijese "Aquí corrió que aquí murió" opta por la primera opción, por lo que tras recibir Morlongo por todos los caníbales, lo dejan marcharse.
Pero el cazador inglés, inflamado de sentimiento patriótico y honor británico. cuando le llega el turno contesta: "Yo, Matanga".
--Estar bien, hombre blanco honorable tendrá Matanga... ¡pero primero Morlongo!
martes, 4 de marzo de 2008
El perro parlanchín
-- Papi, no vas a creer las maravillas de la educación aquí en la Universidad de Iowa: tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000.
Más o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta todo de nuevo y decide volver a llamar a su padre.
-- Bueno, ¿y cómo le va a Tribilín? -- le pregunta su padre.
-- Increíble, papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado para enseñarlos a leer.
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro a perro.
Cuando llega a su casa al final del semestre el padre está
esperándolo con júbilo.
-- ¿Dónde está Tribilin? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.
- Así se hace, hijo mío.
El chico por fin se graduó y se convirtió en un político exitoso.
lunes, 3 de marzo de 2008
Chiste árabe
Una pareja árabe 'moderna' está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah para celebrar un matrimonio al estilo musulmán.
La futura pareja realiza la siguiente consulta:
- Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailan con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos...
- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!! - dijo el Mullah - Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.
- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI ESPOSA? - pregunta el afligido novio.
- ¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.
- Pero entonces, usted sabe . y...¿Qué tal el sexo?...
- Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno..., con él se puede tener hijos.
- Y..., esteee...¿Podremos practicar diversas poses?....
- Alá es grande. Sin problemas - responde el Mullah.
- ¿La mujer por encima?...
- ¡Claro! - dice el Mullah - Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!.
- En serio!!!!!?. .., ¿De costado?, ¿Cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿Tortuga renca?, ¿Pollito pastando?, ¿A lo perrito?, ¿El pescado tuerto?, ¿Vuelo del cóndor?, ¿Como Caperucita?, ¿Con servilleta?, ¿Rosas en el aire?, ¿Hormiguitas - hormiguitas? , ¿Como gallito en el potrero?, ¿Patita a'l hombro? ...
- ¡Pero claro! ¡Alá es Grande!
- ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa' la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pa'l techo?...
- ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!
- ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, videos degenerados? ...
- Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!
- ¿Podemos hacerlo de pie?...
- ¡¡¡No, no, no, no, no..!!!... ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIE...!!!...
- ¿Y por qué no? - pregunta sorprendido el hombre. - Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando...