En la panadería...

Ésta era una panadería donde había una concha muy presumida que todos los días se la pasaba cantando "soy una concha, soy una concha" y ya tenía fastidiados a los demás panes, en especial al bolillo.
Éste decide poner remedio al asunto y amenaza a la concha: "Si vuelves a cantar una vez más, te doy un balazo".
Y dicho y hecho, al día siguiente vuelve la otra a pasar con su cantinela: "soy una concha, soy una concha", y que sale el bolillo ¡y que le pega un tiro!
Se queda la concha viéndose la panza, y comienza a cantar:

"soy una dona, soy una dona"

Glosario

concha: pan de dulce, redondo, de consistencia muy esponjosa y blanda, cubierto con un glaseado (habitualmente de sabor chocolate o vainilla, con forma de concha marina, ver imagen en:
http://www.turbosquid.com/FullPreview/Index.cfm/ID/318352

Bolillo: pan blanco, de tipo francés, de cubierta crujiente, forma ovoidal y con una bolita en cada extremo, ver imagen en:
http://www.frida27ponce.blogspot.com/2007/01/el-bolillo.html

Dona: rosquilla.

avisos parroquiales, jeje

Son avisos parroquiales, "reales" todos ellos, que seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad...

* Para quienes entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Las señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.

* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

* El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!

* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

* El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

Con la madre y con la hija

En una discoteca de primer nivel, un tipo conquista a una señora madura, con muy buen aspecto para una mujer de 51 años: guapa, elegante, distinguida, pero él no pudo evitar el imaginarse que quizá ella tendría una hija preciosa de unos treinta años...
Tras tomar unas copas, y después algunas caricias fogosas, ella le preguntó si alguna vez había participado en un ‘Doble Deportivo’…
- ¿Qué es eso?
- Es un trío con madre e hija. Hoy estás de suerte, vamos a mi departamento.
En cuanto llegaron, ella se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra...encendió la luz del vestíbulo, empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:
-- "...Ya regresé con un amigo nuevo, muy fogoso y dispuesto… ¿todavía estás despierta, Mamá?..."

De borreguitas

Dos tipos, uno de ellos ventrílocuo, que pasean por la alta montaña deciden gastarle una broma a un pastor. Haciéndose pasar por periodistas, le solicitan al buen hombre permiso para hacerle una entrevista a sus ovejas.
El ovejero accede creyendo que los sujetos están locos, pero cuál no sería su sorpresa cuando al oír que a la pregunta: "¿Señora oveja: Vd. cuando hace el amor, con quién lo hace?"
El animal, con un movimiento de cabeza, responde:

"Yo, con aquel carnero de allí".

De inmediato, el pastor se levanta y, dirigiéndose a los pseudo periodistas, les asegura, muy nervioso:

"¡A aquella negra no le pregunten, que es muy mentirosa!"

Últimas noticias

Un ladrón robó más de cuarenta farmacias.
Al ser detenido por la policía declaró:
No tenía más remedio...

Estaba un tipo hablando por teléfono, había una cola inmensa... todos lo escuchaban: -¿yo? no, ¿yo? no, ¿yo? no, ¿yo? no, ¿yo? no, ¿yo? no... y así siguió por una hora. la gente de la fila se comenzó a desesperar, le quitaron el teléfono para ver qué pasaba, y sólo oyeron: "tu tu tu tu tu tu tu...."

Había una ollita que no quería ser olla. Las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.

Chiste bilingüe

Un buen día, un mexicano y un gringo estaban divirtiéndose con el Bungee-jumping. De pronto, al yanqui se le ocurre una brillante idea y le propone al mexicano:

"You know, we could make a lot of money running our own bungee jumping service in Mexico."

Al mexicano no le parece mala la idea, así que ambos sacan sus ahorros del banco y compran todo lo necesario para iniciar su business: las cuerdas elásticas, seguros, etc. Y comienzan a buscar lugares para iniciar la construcción de la torre de Bungee Jumping.

Cuando recién empiezan la construcción, obviamente, la curiosidad llama a una multitud de vecinos. Poco a poco llega más y más gente mientras ellos siguen con su trabajo. Al terminar, deciden hacer una demostración para la congregación de curiosos.

El estadounidense pide saltar primero. La cuerda se estira al máximo y regresa. El mexicano observa al norteamericano con unos ligeros cortes sobre su rostro y algunos rasguños. La algarabía crece entre la multitud y hasta se escucha que han organizado canciones. El mexicano intenta detener al gringo, pero falla y éste vuelve a caer. Nuevamente la cuerda se estira a su máximo y vuelve a subir. Esta vez el mexicano, asombrado, nota que el pobre yanqui tiene magulladuras y está sangrando. Con poca fortuna, esa vez tampoco lo puede detener arriba, así que el tipo vuelve a caer. La siguiente vez, el pobre hombre regresa hecho un desastre: la ropa toda rota, sangre por todos lados, huesos rotos y semiconsciente. Sin embargo, la algarabía crecía en la base de la torre. Afortunadamente, en esa ocasión el mexicano si logra detenerlo y le pregunta desesperado:

"What happened? Was the cord too long?"

"No, no, the cord was fine. But WHAT THE HELL IS LA PIÑATA?"

Otro de pericos, jeje

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en la percha, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio (200€) y masculla: "Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño 20€".
El hombre ofrece los 20€ y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, no pude ver porque se me paró y me caí de la pecha".

SIn palabras...

Sobre el matrimonio

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

Lea de abajo hacia arriba

Otro de locos, jeje

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
-"Bueno" dijo el Director, "hacemos la prueba siguiente: llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera."
- Ah, entiendo- dijo la visita. -Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón.

Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?

Verdades

Todos los hongos son comestibles. Algunos solo una vez.

Sea amable con sus hijos. Son ellos los que van a elegir el geriátrico.

Nací pelado, desnudo y sin dientes. Todo lo que venga, es lucro!

Los amigos vienen y van, los enemigos se acumulan...

Si el amor es ciego, es necesario palpar...

Si un día te sientes inútil o deprimido, acordate de esto: hubo un día en que fuiste el espermatozoide más rápido del grupo!!!

Los trabajadores más inútiles son sistemáticamente promovidos para el lugar donde pueden causar menos daños: la jefatura...

Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen queda un día lindo...

Que lleva a los hombres a perseguir mujeres con las que no tienen intención de casarse? El mismo impulso que lleva a los perros a perseguir coches que no tienen intención de conducir...

Las jerarquías militares son como los estantes, cuanto más altas más inútiles!

Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo... anda a dormir!

Los hombres mentirían mucho menos, si las mujeres no preguntasen tanto

Escalera al cielo...

Para subir al cielo, se necesita
una escalera grande y otra chiquita

La bamba, música tradicional veracruzana

De contadores...

(todos conocemos alguno).

Va caminando un tipo por un callejón en la noche y, de repente, sale un enmascarado y le dice:

-- la cartera, hijo de tu madre ... ¡esto es un asalto!

el pobre güey se la da y el ratero le dice:

--ya ni la chingas: un pinche billete de $ 20 pesos , un vale de despensa de $ 25 pesos; dame el reloj, cabrón-- se lo quita y el ratero dice, --no mames, este pinche reloj lo has de haber comprado con los chinos a dos dólares ...

más encabronado, el ratero le pide el celular y le dice el vato, "nomas que no tiene crédito"

¿Pues a qué fregados te dedicas?, y le contesta el pendejo, todo avergonzado y casi llorando le dice: "soy contador..."

El ratero, todo emocionado, se quita la máscara y le pregunta : Ahhhh ¿la neta? Y de que generación eres?

Bossa Nostra...

Les Luthiers

Un gay va caminando por un callejón oscuro y solitario cuando de pronto, sale un matón de su escondrijo y con mucha violencia le dice... "A ver tú, maricón de mierda, dame el celular"... a lo que el otro le responde.. "Ay!, pero qué necesidad de ser tan rudo y tan machote, saca un papel y anota: 044 5555..."

De inditos...

Un matrimonio de inditos se presenta ante el cura del pueblo...

--Siñor cura, le queremos cambiar el nombre al niño
---Pero eso no se puede, ya está bautizado ante Dios, y no se puede cambiar... pero, ¿por qué quieren hacer eso?
--Es que no lo podemos prenunciar, siñor.
---¿Pues cómo se llama?
--"Hétor"
--Pues de veras que no pueden... ¿y cómo le quieren poner?
---¡¡¡ VÍTOR !!!

Letreros...

1.

2.

3.

Lo sé TO-DO!

Estaba Pepito un día tramando travesuras, como de costumbre, cuando le dio por repetir sin ton ni son: "Lo sé todo"... y así andaba como lorito cuando lo oye la madre, que alarmada le pregunta:

--Pero Pepito, ¿qué es lo que sabes?
--Pues yo lo sé TODO
--¿Todo?
--TODO, mamá, !TODO!
--Mira, Pepito, te voy a dar permiso de que tengas ese perrito que tanto quieres y te voy a hornear el pastel que te gusta.... pero eso sí: de lo que sabes, ni una sola palabra, ¿trato?

Sorprendido con el resultado, Pepito se dedicó a repetir el truco con cuantos tenía cerca, y así obtiene bastante dinero de su hermana, una bicicleta de su papá, el balón de su hermano.... todo a cambio de "de lo que sabes, ni una sola palabra, ¿eh?".

Al llegar el lechero, se produjo el siguiente diálogo:
--(Pepito) "Lo sé TODO"
--(Lechero) "???, ¿t-o-d-o?"
--(Pepito), "Así es: Todo, todo, todo"
--(Lechero) "Pues entonces déjame abrazarte. ¡¡HIJO MÍO!!

De caníbales y cazadores

Tras ser atrapados por aquella tribu de caníbales en el corazón del África, los dos cazadores blancos son llevados ante el jefe de la aldea, quien los increpa:

--¿Qué querer hombres blancos?, ¿Matanga (y hace una señal de corte en el cuello)?, ¿o Morlongo (haciendo un ademán de gallo pisador)?

El cazador italiano, pensando que más valía que se dijese "Aquí corrió que aquí murió" opta por la primera opción, por lo que tras recibir Morlongo por todos los caníbales, lo dejan marcharse.

Pero el cazador inglés, inflamado de sentimiento patriótico y honor británico. cuando le llega el turno contesta: "Yo, Matanga".

--Estar bien, hombre blanco honorable tendrá Matanga... ¡pero primero Morlongo!

El perro parlanchín

Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero. Se le ocurre llamar a su padre.

-- Papi, no vas a creer las maravillas de la educación aquí en la Universidad de Iowa: tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.

-- ¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?

-- Solo envíamelo con mil dólares y yo lo inscribo.

Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000.
Más o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta todo de nuevo y decide volver a llamar a su padre.

-- Bueno, ¿y cómo le va a Tribilín? -- le pregunta su padre.
-- Increíble, papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado para enseñarlos a leer.

-- ¡No joda!..... ¿Y cómo hago para que Tribilin entre a ese curso?

-- Sólo envíame $2,500 y yo lo inscribo.

Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro a perro.
Cuando llega a su casa al final del semestre el padre está
esperándolo con júbilo.

-- ¿Dónde está Tribilin? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.

-- Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me pregunta: 'Bueno, y tu viejo se sigue comiendo a la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?

-- Espero que le hayas metido un tiro a ese hijo de puta perro antes de que hable con tu mamá.

-- Claro, papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!
- Así se hace, hijo mío.

El chico por fin se graduó y se convirtió en un político exitoso.

Chiste árabe

Una pareja árabe 'moderna' está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah para celebrar un matrimonio al estilo musulmán.
La futura pareja realiza la siguiente consulta:
- Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailan con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos...
- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!! - dijo el Mullah - Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.
- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI ESPOSA? - pregunta el afligido novio.
- ¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.
- Pero entonces, usted sabe . y...¿Qué tal el sexo?...
- Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno..., con él se puede tener hijos.
- Y..., esteee...¿Podremos practicar diversas poses?....
- Alá es grande. Sin problemas - responde el Mullah.
- ¿La mujer por encima?...
- ¡Claro! - dice el Mullah - Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!.
- En serio!!!!!?. .., ¿De costado?, ¿Cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿Tortuga renca?, ¿Pollito pastando?, ¿A lo perrito?, ¿El pescado tuerto?, ¿Vuelo del cóndor?, ¿Como Caperucita?, ¿Con servilleta?, ¿Rosas en el aire?, ¿Hormiguitas - hormiguitas? , ¿Como gallito en el potrero?, ¿Patita a'l hombro? ...
- ¡Pero claro! ¡Alá es Grande!
- ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa' la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pa'l techo?...
- ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!
- ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, videos degenerados? ...
- Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!
- ¿Podemos hacerlo de pie?...
- ¡¡¡No, no, no, no, no..!!!... ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIE...!!!...
- ¿Y por qué no? - pregunta sorprendido el hombre. - Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando...

Humor urbano

(ojo, lectores sudamericanos: "¿a qué le tiras?" en México es algo así como "¿qué pretendes?", pero usado ironizando de que se pretende una meta muy alta o inalcanzable; el chiste pícaro está más abajo)

Chava Flores - ¿A qué le tiras cuando sueñas, mexicano?

Grafitis

Son venezolanos, pero adaptables a cualquier país latinoamericano

Errar es humano; culpar a los demás, es de políticos.

Haz que tu diputado trabaje: No lo reelijas.

Prohibido robar. El gobierno no admite competencia

¡Basta de realidades, queremos promesas!

El país estaba al borde del abismo; hoy hemos dado un paso adelante

Las inundaciones no se producen porque crezcan los ríos, sino porque el país se hunde

Ahora vamos a votar por las putas, ya nos cansamos de votar por sus hijos

Los políticos son como las focas: aplauden aun con el agua al cuello

La teología según san Quino

Ahora, uno pícaro...

Una anciana pareja estaba celebrando su 75 aniversario de bodas, por lo que decidieron volver al
parque donde se conocieron.
"¿Recuerdas, viejita, la primera vez que hicimos el amor? Fue en ese prado, cuando te puse contra la reja."
"¿Por qué no lo hacemos otra vez, por los viejos tiempos?"

Un policía que los había escuchado, pensando que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja por si acaso se hacían daño, los siguió mientras cruzaban el prado.

El policía no podía creer lo que veía. Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba a abajo, mientras él se convulsionaba como un salvaje. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acercó y les dijo: Ha sido la forma de hacer el amor más intensa que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes

No... realmente - dijo el viejecito - Cuando nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica.

y otra de locos....

Cuando pasaba por las cercanías del manicomio, un individuo oyó que estaban los locos en el patio de la institución gritando: "Ocho, ocho, ocho"... Picado por la curiosidad, decidió asomarse por encima de la barda para ver por qué gritaban así, pero al hacerlo recibió un pastelazo en la cara, y el coro de los locos cambió a: "NUEVE, NUEVE, NUEVE"

Y una de tontos....

... estaba el tonto del pueblo cotejando su billete de lotería con la lista de los resultados... y veía su boleto "Dos",,, y veía la lista: "dos", y volvía a ver su boleto: "siete", y luego la lista: "siete". Y luego su boleto "cuatro", y de nuevo la lista: "cuatro"; y el boleto "TRES"... y en la lista: "TRES"... y el último número "NUEVE", y en la lista: "¡¡¡ NUEVE!!!" ...

y muy enojado rompió su boleto y se alejó lamentándose...: "OTRA VEZ EMPATE"

y no podía faltar el de Pepito

"Papi, ¿te digo una mentirita?"
"No, Pepito. Decir mentiras es un pecado y además de ser un defecto muy feo."
"Pero ésta es una mentira pequeñita, chiquititita..."
"Bueno, pues, dime tu mentirita
"¡ Papá! "

De manzanitas...

... y aquella manzana, muy dolida tras hacer caído del árbol, reclamó a sus hermanas que se burlaban de ella desde las ramas del árbol:

"¡ INMADURAS! "

En concierto

Sin palabras, Quino

... también hay chistes crueles...

"Niños, ¿Listos para entonar la porra de la escuela?"

"¡¡ Sí, maestra!! "

"Entonces, todos juntos a la cuenta de tres: uno, dos, ¡TRES!"

--¿Dónde está mamá?
--¡No sé!, ¡no sé!

--¿Donde está papá?
--¡No sé!, ¡no sé!

--¡¡Que viva!!, ¡¡que viva!! ¡¡HORFANATO SAN JOSÉ

Actualización...

Humor Médico, Quino

Uno malo, pero tierno!

un domingo, de paseo por el jardín botánico, la mamá globito le advierte a su hijo globito.... "Hijo, cuidado con el cactusssssssssssssssssssssssssssssss".

Humor líneal

Quino!

Otro chiste pésimo

"Lobo, ¡pero qué letra tan grande tienes!, ¿es para leerte mejor?"

Se llaman "mayúsculas", Caperucita.

Humor gráfico, por supuesto con Quino