De inditos...

Un matrimonio de inditos se presenta ante el cura del pueblo...

--Siñor cura, le queremos cambiar el nombre al niño
---Pero eso no se puede, ya está bautizado ante Dios, y no se puede cambiar... pero, ¿por qué quieren hacer eso?
--Es que no lo podemos prenunciar, siñor.
---¿Pues cómo se llama?
--"Hétor"
--Pues de veras que no pueden... ¿y cómo le quieren poner?
---¡¡¡ VÍTOR !!!

Letreros...

1.

2.

3.

Lo sé TO-DO!

Estaba Pepito un día tramando travesuras, como de costumbre, cuando le dio por repetir sin ton ni son: "Lo sé todo"... y así andaba como lorito cuando lo oye la madre, que alarmada le pregunta:

--Pero Pepito, ¿qué es lo que sabes?
--Pues yo lo sé TODO
--¿Todo?
--TODO, mamá, !TODO!
--Mira, Pepito, te voy a dar permiso de que tengas ese perrito que tanto quieres y te voy a hornear el pastel que te gusta.... pero eso sí: de lo que sabes, ni una sola palabra, ¿trato?

Sorprendido con el resultado, Pepito se dedicó a repetir el truco con cuantos tenía cerca, y así obtiene bastante dinero de su hermana, una bicicleta de su papá, el balón de su hermano.... todo a cambio de "de lo que sabes, ni una sola palabra, ¿eh?".

Al llegar el lechero, se produjo el siguiente diálogo:
--(Pepito) "Lo sé TODO"
--(Lechero) "???, ¿t-o-d-o?"
--(Pepito), "Así es: Todo, todo, todo"
--(Lechero) "Pues entonces déjame abrazarte. ¡¡HIJO MÍO!!

De caníbales y cazadores

Tras ser atrapados por aquella tribu de caníbales en el corazón del África, los dos cazadores blancos son llevados ante el jefe de la aldea, quien los increpa:

--¿Qué querer hombres blancos?, ¿Matanga (y hace una señal de corte en el cuello)?, ¿o Morlongo (haciendo un ademán de gallo pisador)?

El cazador italiano, pensando que más valía que se dijese "Aquí corrió que aquí murió" opta por la primera opción, por lo que tras recibir Morlongo por todos los caníbales, lo dejan marcharse.

Pero el cazador inglés, inflamado de sentimiento patriótico y honor británico. cuando le llega el turno contesta: "Yo, Matanga".

--Estar bien, hombre blanco honorable tendrá Matanga... ¡pero primero Morlongo!

El perro parlanchín

Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero. Se le ocurre llamar a su padre.

-- Papi, no vas a creer las maravillas de la educación aquí en la Universidad de Iowa: tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.

-- ¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?

-- Solo envíamelo con mil dólares y yo lo inscribo.

Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000.
Más o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta todo de nuevo y decide volver a llamar a su padre.

-- Bueno, ¿y cómo le va a Tribilín? -- le pregunta su padre.
-- Increíble, papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado para enseñarlos a leer.

-- ¡No joda!..... ¿Y cómo hago para que Tribilin entre a ese curso?

-- Sólo envíame $2,500 y yo lo inscribo.

Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro a perro.
Cuando llega a su casa al final del semestre el padre está
esperándolo con júbilo.

-- ¿Dónde está Tribilin? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.

-- Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me pregunta: 'Bueno, y tu viejo se sigue comiendo a la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?

-- Espero que le hayas metido un tiro a ese hijo de puta perro antes de que hable con tu mamá.

-- Claro, papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!
- Así se hace, hijo mío.

El chico por fin se graduó y se convirtió en un político exitoso.

Chiste árabe

Una pareja árabe 'moderna' está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah para celebrar un matrimonio al estilo musulmán.
La futura pareja realiza la siguiente consulta:
- Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailan con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos...
- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!! - dijo el Mullah - Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.
- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI ESPOSA? - pregunta el afligido novio.
- ¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.
- Pero entonces, usted sabe . y...¿Qué tal el sexo?...
- Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno..., con él se puede tener hijos.
- Y..., esteee...¿Podremos practicar diversas poses?....
- Alá es grande. Sin problemas - responde el Mullah.
- ¿La mujer por encima?...
- ¡Claro! - dice el Mullah - Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!.
- En serio!!!!!?. .., ¿De costado?, ¿Cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿Tortuga renca?, ¿Pollito pastando?, ¿A lo perrito?, ¿El pescado tuerto?, ¿Vuelo del cóndor?, ¿Como Caperucita?, ¿Con servilleta?, ¿Rosas en el aire?, ¿Hormiguitas - hormiguitas? , ¿Como gallito en el potrero?, ¿Patita a'l hombro? ...
- ¡Pero claro! ¡Alá es Grande!
- ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa' la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pa'l techo?...
- ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!
- ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, videos degenerados? ...
- Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!
- ¿Podemos hacerlo de pie?...
- ¡¡¡No, no, no, no, no..!!!... ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIE...!!!...
- ¿Y por qué no? - pregunta sorprendido el hombre. - Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando...