Hazlo con cuidado

1.- Cuenta las letras de tu nombre, si tienes dos, solamente del primero, si son 7 o más letras, réstale 3, y si son 6 o menos letras, entonces súmale 4...
Como un ejemplo, vamos a usar mi nombre para hacer el ejercicio: Aarón: 5 + 4 = 9
2.- Haz lo mismo con tu primer apellido:
Arboleyda; 9 + 4 = 13
3.- Luego toma ambos resultados y multiplícalos. 9 X 13 = 117
4.- A lo anterior le sumas al resultado el día y mes de tu nacimiento: 19 de abril
117 + 19 + 04 = 140
5.- Ahora toma la otra hoja y escribe ese número con letras bien grandes…

140

Pon la hoja sobre tu mano derecha y apriétala con fuerza, tratando de hacer una bolita con ella para que quede en tu puño y cierra los ojos, respira profundamente y con voz alta repite lo siguiente:
“Señor Dios:
Dame la fuerza, la voluntad y el poder para dejar…. ¡de hacer estas pendejadas y ponerme a trabajar…!

Otro que cruzó la calle...

¿por qué el pavo cruzó la calle?
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porque el pollo no fue a trabajar ese día....

En la panadería...

Ésta era una panadería donde había una concha muy presumida que todos los días se la pasaba cantando "soy una concha, soy una concha" y ya tenía fastidiados a los demás panes, en especial al bolillo.
Éste decide poner remedio al asunto y amenaza a la concha: "Si vuelves a cantar una vez más, te doy un balazo".
Y dicho y hecho, al día siguiente vuelve la otra a pasar con su cantinela: "soy una concha, soy una concha", y que sale el bolillo ¡y que le pega un tiro!
Se queda la concha viéndose la panza, y comienza a cantar:

"soy una dona, soy una dona"

Glosario

concha: pan de dulce, redondo, de consistencia muy esponjosa y blanda, cubierto con un glaseado (habitualmente de sabor chocolate o vainilla, con forma de concha marina, ver imagen en:
http://www.turbosquid.com/FullPreview/Index.cfm/ID/318352

Bolillo: pan blanco, de tipo francés, de cubierta crujiente, forma ovoidal y con una bolita en cada extremo, ver imagen en:
http://www.frida27ponce.blogspot.com/2007/01/el-bolillo.html

Dona: rosquilla.

avisos parroquiales, jeje

Son avisos parroquiales, "reales" todos ellos, que seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad...

* Para quienes entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Las señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.

* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

* El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!

* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

* El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

Con la madre y con la hija

En una discoteca de primer nivel, un tipo conquista a una señora madura, con muy buen aspecto para una mujer de 51 años: guapa, elegante, distinguida, pero él no pudo evitar el imaginarse que quizá ella tendría una hija preciosa de unos treinta años...
Tras tomar unas copas, y después algunas caricias fogosas, ella le preguntó si alguna vez había participado en un ‘Doble Deportivo’…
- ¿Qué es eso?
- Es un trío con madre e hija. Hoy estás de suerte, vamos a mi departamento.
En cuanto llegaron, ella se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra...encendió la luz del vestíbulo, empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:
-- "...Ya regresé con un amigo nuevo, muy fogoso y dispuesto… ¿todavía estás despierta, Mamá?..."

De borreguitas

Dos tipos, uno de ellos ventrílocuo, que pasean por la alta montaña deciden gastarle una broma a un pastor. Haciéndose pasar por periodistas, le solicitan al buen hombre permiso para hacerle una entrevista a sus ovejas.
El ovejero accede creyendo que los sujetos están locos, pero cuál no sería su sorpresa cuando al oír que a la pregunta: "¿Señora oveja: Vd. cuando hace el amor, con quién lo hace?"
El animal, con un movimiento de cabeza, responde:

"Yo, con aquel carnero de allí".

De inmediato, el pastor se levanta y, dirigiéndose a los pseudo periodistas, les asegura, muy nervioso:

"¡A aquella negra no le pregunten, que es muy mentirosa!"

Últimas noticias

Un ladrón robó más de cuarenta farmacias.
Al ser detenido por la policía declaró:
No tenía más remedio...

Estaba un tipo hablando por teléfono, había una cola inmensa... todos lo escuchaban: -¿yo? no, ¿yo? no, ¿yo? no, ¿yo? no, ¿yo? no, ¿yo? no... y así siguió por una hora. la gente de la fila se comenzó a desesperar, le quitaron el teléfono para ver qué pasaba, y sólo oyeron: "tu tu tu tu tu tu tu...."

Había una ollita que no quería ser olla. Las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.

Chiste bilingüe

Un buen día, un mexicano y un gringo estaban divirtiéndose con el Bungee-jumping. De pronto, al yanqui se le ocurre una brillante idea y le propone al mexicano:

"You know, we could make a lot of money running our own bungee jumping service in Mexico."

Al mexicano no le parece mala la idea, así que ambos sacan sus ahorros del banco y compran todo lo necesario para iniciar su business: las cuerdas elásticas, seguros, etc. Y comienzan a buscar lugares para iniciar la construcción de la torre de Bungee Jumping.

Cuando recién empiezan la construcción, obviamente, la curiosidad llama a una multitud de vecinos. Poco a poco llega más y más gente mientras ellos siguen con su trabajo. Al terminar, deciden hacer una demostración para la congregación de curiosos.

El estadounidense pide saltar primero. La cuerda se estira al máximo y regresa. El mexicano observa al norteamericano con unos ligeros cortes sobre su rostro y algunos rasguños. La algarabía crece entre la multitud y hasta se escucha que han organizado canciones. El mexicano intenta detener al gringo, pero falla y éste vuelve a caer. Nuevamente la cuerda se estira a su máximo y vuelve a subir. Esta vez el mexicano, asombrado, nota que el pobre yanqui tiene magulladuras y está sangrando. Con poca fortuna, esa vez tampoco lo puede detener arriba, así que el tipo vuelve a caer. La siguiente vez, el pobre hombre regresa hecho un desastre: la ropa toda rota, sangre por todos lados, huesos rotos y semiconsciente. Sin embargo, la algarabía crecía en la base de la torre. Afortunadamente, en esa ocasión el mexicano si logra detenerlo y le pregunta desesperado:

"What happened? Was the cord too long?"

"No, no, the cord was fine. But WHAT THE HELL IS LA PIÑATA?"

Otro de pericos, jeje

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en la percha, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio (200€) y masculla: "Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño 20€".
El hombre ofrece los 20€ y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, no pude ver porque se me paró y me caí de la pecha".

SIn palabras...

Sobre el matrimonio

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

Lea de abajo hacia arriba

Otro de locos, jeje

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
-"Bueno" dijo el Director, "hacemos la prueba siguiente: llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera."
- Ah, entiendo- dijo la visita. -Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón.

Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?

Verdades

Todos los hongos son comestibles. Algunos solo una vez.

Sea amable con sus hijos. Son ellos los que van a elegir el geriátrico.

Nací pelado, desnudo y sin dientes. Todo lo que venga, es lucro!

Los amigos vienen y van, los enemigos se acumulan...

Si el amor es ciego, es necesario palpar...

Si un día te sientes inútil o deprimido, acordate de esto: hubo un día en que fuiste el espermatozoide más rápido del grupo!!!

Los trabajadores más inútiles son sistemáticamente promovidos para el lugar donde pueden causar menos daños: la jefatura...

Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen queda un día lindo...

Que lleva a los hombres a perseguir mujeres con las que no tienen intención de casarse? El mismo impulso que lleva a los perros a perseguir coches que no tienen intención de conducir...

Las jerarquías militares son como los estantes, cuanto más altas más inútiles!

Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo... anda a dormir!

Los hombres mentirían mucho menos, si las mujeres no preguntasen tanto

Escalera al cielo...

Para subir al cielo, se necesita
una escalera grande y otra chiquita

La bamba, música tradicional veracruzana

De contadores...

(todos conocemos alguno).

Va caminando un tipo por un callejón en la noche y, de repente, sale un enmascarado y le dice:

-- la cartera, hijo de tu madre ... ¡esto es un asalto!

el pobre güey se la da y el ratero le dice:

--ya ni la chingas: un pinche billete de $ 20 pesos , un vale de despensa de $ 25 pesos; dame el reloj, cabrón-- se lo quita y el ratero dice, --no mames, este pinche reloj lo has de haber comprado con los chinos a dos dólares ...

más encabronado, el ratero le pide el celular y le dice el vato, "nomas que no tiene crédito"

¿Pues a qué fregados te dedicas?, y le contesta el pendejo, todo avergonzado y casi llorando le dice: "soy contador..."

El ratero, todo emocionado, se quita la máscara y le pregunta : Ahhhh ¿la neta? Y de que generación eres?